Pojem „osobní hranice“ nebo „soukromí“ se pomalu vkrádá do našich životů. Na stránkách časopisů a v každodenním životě se objevila jen asi před 10 lety. Povědomí o tom, kde jsou osobní hranice a co tato fráze obecně znamená, je pro mnohé obtížné. Pro sebe jsem to definoval takto: osobní hranice jsou představou člověka o tom, jaký druh léčby považuje za přijatelný.
Autorkou textu je novinářka a televizní moderátorka Alexandra Klenová
To není tak snadné pochopit, jak se zdá. Protože od dětství byly naše hranice neustále porušovány. Moje matka snadno vstoupila do mého pokoje nebo dokonce do koupelny, aniž by zaklepala. Totéž se stalo s mnoha mými přáteli – „děti nemají před rodiči co skrývat!“ Byli jsme vychováni podle předpisů sovětské domácí pedagogiky: dítě by bylo dobře krmené, zdravé a vzdělané a to, co má v srdci, je desátá věc. Odtud tedy bezvýhradný přístup:
– Zase dvojka, jaký jsi blázen! Chcete celý život umýt podlahy?
„Pokud nejíš polévku, naliju ji za límec!“
– Jen si pomysli, zlomil jsem si koleno! Před svatbou se uzdraví!
Jaké jsou osobní hranice! Jsme zvyklí na to, že hrubost, je-li to pro naše vlastní dobro, je normou. Ano, můžeme být voláni nebo plácnuti, ale oni se o nás starají!
A pak jsme vyrostli.
A nesli tyto postoje ve vztazích s opačným pohlavím.
A teprve nedávno začali chápat, co se děje, například v tomto vtipném vtipu:
Žena šla v zimě na procházku bez klobouku.
Falešná láska: Miluji sněhové vločky ve vašich vlasech.
Pravá láska: Blázen, nasaďte si klobouk!
Nejprve hrdina porušil osobní hranice hrdinky tím, že ji obtěžoval nevyžádanou radou. Za druhé ji urazil. Nevím jak o lásce, ale úctu v takovém chování nenajdete ani se zvětšovacím sklem.
Tato anekdota byla aktivně diskutována na jednom fóru. Uživatelé s mužskými přezdívkami se divili: jak se o vás postarat, ženy? Nestojí za to volat jména, to je pochopitelné. Jak vám mohu nabídnout pomoc, abych vás neurazil?
Dobrá otázka. Rozšířil bych to: jak se obecně chováte ve vztahu k respektování osobních hranic – jak vašich, tak vašich partnerů?
Podle mého názoru je velmi důležité stanovit priority. Určete, čeho jste připraveni se vzdát a čeho ne. Líbí se mi pravidlo koncese za koncesi. Nevadí mi, že někdy navštěvujete fotbalové zápasy – nenutíte mě znovu navštěvovat vaše rodiče. Neukládáte staré věci, abyste nezapratali balkon – nekupuji kolo za stejným účelem, ale pronajímám si ho na několik hodin. Nenosím své přátele domů, více než jednou za měsíc – obvykle se setkáváte s přáteli v kavárně nebo baru.
V ideálním případě by se vaše koncepce osobních hranic měla víceméně shodovat s představami vašeho partnera. Introvert, který se necítí dobře, když je obejmut nebo vyrušen otázkou, bude mít s mega-komunikativním extrovertem potíže. A naopak.
Pokud jde o podporu, respektování osobních hranic vám nebrání ve vyjádření. Nám ženám se někdy vyčítá, že jsme nedůslední. Řekněme, že je jasné, že hejno Mainských mývalí škrábe na duši podmíněné Mashy, ale když se ji partner pokusí litovat, odhání ho mainským mývalím syčením. A pokud muž nezasahuje, Masha mu vyčítá lhostejnost. Zdá se, že neporušil osobní hranice, ale stále se mýlil. Co je to?
Ne, nejde o tajemnou ženskou povahu (nesnáším tento stereotyp!). Jde o to, že chceme podporu, ale správnou. Ten, který nám už neubližuje.
Málokdo prokazuje empatii kompetentně. Účast se často scvrkává na devalvaci: „Jen si pomysli, že jsem bojoval se šéfem! Ale v podobné situaci mě vyhodili! “ Nebo zvítězit: „Je to moje vlastní chyba!“ Alternativně místo slov soucitu hodí anonymní „Vydrž!“ Chci se jen zeptat, koho nebo čeho se držet.
Podle mého názoru je důležité vžít se do kůže druhé osoby. Poslechněte si ho až do konce, řekněte, že rozumíte jeho pocitům a sdílejte je, zeptejte se, jestli můžete s něčím pomoci. Je nepravděpodobné, že někdo takovou podporu odmítne – nenarazí na sebeúctu, která se v obtížných dobách dostává do negativních hodnot.
Dalším důležitým pravidlem dodržování osobních hranic je nikdy nekritizovat to, co má ten druhý rád. Koníčky, koníčky, knihy a hudební závislosti jsou zdrojem inspirace a síly. I když to není historická rekonstrukce nebo seskoky padákem, ale banální televizní pořad. Nadáváním toho, co se vám líbí, se váš partner snaží připravit vás o důležitý zdroj energie.
Někdy mi překonávání osobních hranic připadá jako nebezpečné volání. Například ostrá kritika vašeho vzhledu, která „by vás měla motivovat k hubnutí“. Požadavek na nalezení jednodušší práce, abyste mohli trávit více času doma. Nebo neustálé hovory, abyste zjistili, kde jste – pod záminkou bezpečnostních obav. Možná si ten muž prostě nevšiml, jak překročil hranice toho, co je povoleno, nebo to je možná budoucí tyran domu. V každém případě nebude na škodu podívat se blíže na jeho chování.
Interakce s partnerem při zachování osobních hranic není snadná. Ale stojí to za to. Vztah, který si vás váží, váží si vaší sebeúcty a naslouchá vašemu názoru, bude pohodlný a vydrží déle než manželství založené na nejnásilnější vášni.
